preso da http://www.greenwich-village.it/Pubblicato Mercoledì, 29 Agosto 2007
Questi i finali scartati in fase di pubblicazione.
#1 - Il finale Rambo
Gesù non muore. Protetto dal Mossad, verrà portato in località segreta, si convertirà all’Islam e cambierà nome in Mohad Ali Bin Goret.
Trascorrerà il resto della sua vita in tranquillità, fino a quando i romani non lo scoveranno e gli uccideranno la famiglia, per rappresaglia. A quel punto diventerà una caccia all’uomo, Gesù contro tutti. Bloccato in un bosco vicino Betlemme, le truppe romane cercheranno di stanarlo, invano.
Wikiquote:
Pilato: "Maledizione Pietro, cosa ci fa qui?! E’ forse venuto a salvare il suo uomo?"
Pietro: "Allora vedo che non ha capito… io non sono qui per salvare Gesù da voi. Io sono qui per salvare voi da lui."
#2 - Il finale che ispira
Gesù se ne sta appollaiato sulla croce. Il Mondo, per come lo conoscevamo, non sarà più lo stesso. Lui, il figlio di Dio, Lui, che è sceso sulla Terra per la nostra salvezza, sta infine per morire. Tutti volgono lo sguardo verso il Calvario, tra cui Marco e Giovanni.
"Oh, Giovà."
"Dimmi Marco"
"Mi è venuta in mente una storia niente male…"
#3 - Il finale Die Hard
Gesù si sta dirigendo verso il Calvario. Si trascina dietro la croce, sofferente come non mai. Ad un certo punto si ferma, la butta per terra. Si accende una sigaretta e da sotto la tunica tira fuori due mitragliatori, mirando verso gli aguzzini.
"Fottetevi bastardi".
Ratatatatatatatatata
Poi se ne va, verso il tramonto, sulla sua Harley cromata. Sul sedile posteriore una Maddalena dai capezzoli turgidi per il vento fresco in faccia.
#4 - Il finale gioventù bruciata
La Madonna: "Gesù! Esci ancora?!"
Gesù: "Sì mà… Andiamo al campo degli ulivi, faccio tardi, non m’aspettà alzata eh. Saluta pà."
La Madonna (affranta)"Oddio Gesù… A me quelle amicizie che frequenti non piacciono per niente.."
Al monte degli ulivi
Luca: "Oh regà, ma che è sta roba?! Fortissima!"
Marco: "Minchia ho le allucinazioni! Foorte! Gesù, sembra che stai a sudà sangue! Ahahah!"
Gesù: "Eddai, non la fumà tutta te, passala!"
Tutti: "Ahahah!"
#5 - Il finale scontato
Gesù se ne sta in croce sul Calvario. Ai suoi fianchi due balordi. All’improvviso, muore. Tutti piangono. E poi non succede nulla. Fine.
#6 - Il finale Diabolik
Gesù, ormai morto, viene spiccato dalla croce. Durante le manovre dal volto di Gesù scivola via una maschera.
Ginko: "Ma questo non è Gesù! Questo è Gustavo Dorian, il noto gioielliere di Clerville! Maledetto Gesù, me l’ha fatta ancora!"
Una jaguar nera si allontana nella notte. A bordo, Gesù e Maddalena ridono alla luna. Sul sedile posteriore una valigia colma di gioielli ha trovato dei nuovi proprietari.
#7 - Il finale blogger
Gesù muore. Il blog, gesu00.splinder.com viene invaso da commenti di condoglianze e linkback inviati da mezza blogosfera. In un solo giorno tocca il milione di visite; l’avvenimento verrà raccontato in un musical chiamato Jesus Christ Blogstar e il ricordo di Gesù sopravviverà per millenni.
#8 - Il finale rockstar
ANSA - Gesù inchiodato da un folle a Calvario Avenue davanti al portone di casa. I suoi album, "Come to me, dead man!", "If you want more bread I’ll give you more bread, baby", "Walking on the water", "No more evil in Cafarnao", premiati come dischi di platino, passeranno per sempre alla storia.
#9 - Il finale fantascientifico
Gesù se ne sta appollaiato sulla croce. Il Mondo, bieco e arrivista, è cieco di fronte alla grandezza del figlio di Dio. Il momento è terribilmente solenne, Gesù, che è sceso sulla terra per darci una nuova opportunità, sta per morire. All’improvviso si rianima, stacca una mano dal crocifisso e se la porta al petto:
"Scotty, teletrasporto!"
#10 - Il finale concordato
Dio: "Allora figlio, ad un certo punto ti metteranno sulla croce."
Gesù: "E’ proprio necessario?"
Dio: "Direi di sì. Però non ti preoccupare, che è tutto un trucco di scena, non è che soffri veramente"
Gesù: "Ah ok."
Dio: "Te però mi raccomando eh, simula dolore, rendi il tutto verosimile"
Gesù: "Va bene pà. Poi?"
Dio: "E poi arriverò io e in filodiffusione parlerò al popolo, sarà una scena da Oscar!"
Gesù: "Fico!"
Dio: "Ma ora arriva il bello: dopo 3 giorni resusciti, così c’è pure il colpo di scena."
Gesù: "Va bene pà, non ti preoccupare"
Dio: "Mi raccomando eh, verosimile! Verosimile!"
Vostro Greenwich, con in bocca una Marlboro Rossa
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